本书是以我自己的故事写的，可能不会注重故事的情节，而是更多的是我本人在分手后的感受，会以日记的形式展现，因为真的很喜欢吧，所以舍不得就真的不明不白的离开。（我和我前女友在一起了两次，然后可能真的是有很大压力在双方身上或者说我做错了很多，她会先撑不住选择离开，我也被别人骂了，我也试着挽回了，可能我真的做错了很多吧。）（分手后有了写日记的习惯，虽说已经过了30来天，但是还是想给自己的青春留下点东西吧，希望她看到，也不希望她看到这样卑微的我）（因为本人是学生，所以不会说每天更新，有时候可能因为考试会断更，请大家见谅，本人可能写的东西不是很好，希望的是能有感同身受的人吧，爱一个人真的先认真的就输了吗，我也希望能在这个平台找到些也可能真的爱了很久但是却不得己的人，我可以当做一个听众来帮你们解决一些问题吧，尽我最大的努力吧，与其说是小说我更希望变成一个电台吧。）喜欢没有对错，只是能不能说服自己罢了。
新的生活从与过去说再见开始，写到这我不知道曾经热枕的心还能说出什么来，我不知道也永远不想道，两周可以产生多少好感，也不知道遗忘有多容易，缺席的永远不会是嘉宾，他的位置永远有人会坐，我知道他人的语言会给你带来多大的伤害，现在想出解决的方法，我想也太迟了，我学会了尊重但永远接受不了妄自的离场，这并不礼貌，主人永远不会请离场的嘉宾再度返回客座。像嘉宾永远不会再参加难吃的酒席一样，我会邀请其他人像你会去别人家的酒常一样。我不会再奔赴了，我也说过没有勇气奔赴了，侧面的脸颊是暗沉的，而另一边则是冒着红晕的，我想他可能比我幸福吧，我没法断定我是受害者，像我不敢证明你是受害者一样，我不会哭不会再为你而哭，我能将最脆弱一面毫无保留的展现，起码你也要保护我的脆弱，可双向奔赴的游戏玩多了，就会失掉乐趣了吧。
如果真的有结束或是重来的一天，我想晚点，结束得晚，起码余律还是在心头绕那么一遭，重来的晚点，我想就不会有时间，有下一次的分别了吧，我选择画问号，我对于你我没有任何把握，我的盲目自信我自己都很难接受更何况你呢，你会为了别人而落泪也会因为别人而欣喜，我有过经历却不曾想过回忆，累到虚脱才能让自己安分一点，我真是太没用了，我无法体会你，像你永远不会明白我此时此刻的感受罢了，伤心的故事听多了，换作自己来书写就失掉那味了，我能接受放任，可接受不了永别，我真的真的会笑自己，我曾经多么相信他，现在对他就多失望，失望他曾经抱过希望，或许在第一次提的时候，他就该放手了，不是所有的好都会换来回应，其实想过所有的伤心，现在也真会好受点了，我还在奢望什么呢？
你很多次想过跳出我的束缚，我很后悔为什么还要在那段时间继续沉淀感情呢？
如果能选择忘记，我想卖掉所有美好的回忆 可能等伤心的故事写满了100天，我想这100天，你也能放过我了吧，回忆里会出现你的样子，你的名字，我输光了所有的勇气 像你当时失掉了对我的信心一样吧。 我会学会慢慢地堆砌失望，直到我真的能做到头也不回地离开，我选择了你，不是因为我只能有你，而是我将感情全部一点一点堆积起来后而真的和你有未来，能不能在没有结果的结果之前让我离去。
我不是圣人，也会哭，无限感情的背后，我真的不知道，是因为什么，有时即使回去了，也回不去了，凭什么我一定改不了，我好委屈，但你不会来哄我，我能有过多少悲伤就对自己多一份恨。我不愿再等了，但是你从未想过回头，哪怕是一丝的希望，我也敢再赌一次，可惜。······没有。
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