鬼医妈咪偸个娃 学会去爱之封予馨
我出生在一个很奇怪的家庭。
之所以说奇怪，是因为从我记事以来就没有了妈咪，家里只有爹地和哥哥。更奇怪的是，哥哥是个万年冰山，平时能不说话的时候他绝对不会开口，即使是面对爹地的时候，他也不假辞色。
我很纳闷，在我们这种皇室家族，礼仪不都是要放在首位的吗？还记得小时候有一次喝汤时发出声音，连向来疼我的爹地都出声指责我，为什么他却可以对哥哥的所作所为睁一只眼闭一只眼呢？
直到有一次，无意中听到他们在书房里争吵，我才多少弄清了事情的来龙去脉，大概知道是和妈咪的死因有关。
妈咪的名讳和死因，在大宅子里向来都是禁词，没有人敢主动提起，更不敢随便进入书房——那里是禁地，就连里头的卫生，都是由管家陈伯亲自去打扫的。那也仅限于大体的范围，书桌和墙上的所有妈咪的画像，爹地从来都不假他人之手，他会自己去擦干净。
只要他在b国，总会雷打不动地做着这一项工作，偶尔还能听到他对着画像在喃喃自语。那一刻，我觉得爹地真的很爱妈咪，否则不会人都走了这么多年，还如此念念不忘。
我不知道妈咪的死，和爹地有什么关系，只知道哥哥对此耿耿于怀，甚至于在念中学以后，就选择了寄宿学校，很少回家来。
从此我就变成一个孤独的孩子了，一开始还因此而感到高兴，无论以后我说什么，做什么，都不会再有人管着了。只要爹地去上班，我就是自由人，想怎样都行。
可是才过了几天，我就害怕了。
爹地的生意也越来越忙，哥哥连放假都不回家来住，难得回来一趟，也是把自己关在房间里，我连见他一面的要求都不一定能得到满足。家里越来越冷清了，虽然有一大堆的仆人在伺候着，但我总觉得很冷。
直到那次，我忍不住跑去问哥哥：“是不是我整天像个小尾巴一样跟在你后面，让你觉得烦了，所以你为了躲开我，连家都不回了？不要啊！哥哥，我错了，以后我再也不会缠着你了，你如果不喜欢的事情，我就不做好不好？你回家来陪我吧，我自己一个人好害怕……”
我记得那年我只有不到七岁，严重缺乏安全感让我变得愈发敏感，还学会了自言自语。常常抱着一个布偶窝在角落里就可以说上一个小时，其实我也记不太清楚究竟都在说些什么了，无非就是一人分饰两角，你问我答，让自己不会太无聊就对了。
哥哥什么都没有说，只是蘀我把头发扎好——这样的小事，只要他在家，从来都是亲手做的，不会让那些女仆动手。
然后看着我深深地叹了一口气说：“馨儿，你还小，大人的世界太复杂了。有很多事情，不是我们想象的那么简单，其实做大人一点儿都不好玩，你还是好好享受现在的童年时光吧！人一长大了，就回不去了。”
也许是他的粉饰太平安抚了我的情绪，也许是我压根儿就不知道什么叫做烦恼，当家里的仆人们绞尽脑汁去讨好我，变着法子的让我高兴起来后。渐渐的，我不再为哥哥不回家而苦恼，也习惯了爹地的忙碌。
不知道是不是哥哥曾经去找过爹地，总而言之，自从那次之后，他出差的次数越来越少了，就连离家的时间也在慢慢缩短。
尽可能待在家里的时候，他会很关心我的学习，也会让我邀请同学和朋友到家里来做客，还会亲自抽空给我检查功课。这些在以前都是从来没有过的，只是，从爹地那复杂的眼神中，总是能看到那些我不太懂的东西。
最好笑的是，当我长大了，开始步入大学时，哥哥却突然找我谈话，不是兄妹间的闲聊，而是大人与大人之间的对话。
他说，从迈入大学的那一刻起，我就是个大人了，要学会如何在这个社会上生存，要学会独立。以后的人生，他和爹地没有办法陪我一直走下去，更多的，是要靠自己。
于是，我将这一番话贯彻得很彻底。
先是学着那些男孩子逃课，跟他们一起去球场，看他们如何将邻校的那些男生击退。不然就是学人家去泡吧，当然，我的酒量不咋地，充其量还能保持清醒的头脑，量力而为，不会轻易被人家激怒，更不会逞能就是了。
时刻谨记自己是个女孩子，要懂得自爱，更要懂得保护好自己，所以我就算出去玩也是很有分寸的，不会让自己陷入危险之中。
麻烦的是，老师似乎看到我这样品学兼优的学生开始“堕落”有些痛心疾首，劝说无果的情况下，竟然要求见家长！
这个时候，我就更是万分庆幸当初填写家庭联络表的时候，我留的是哥哥的电话号码。也许冥冥中有预感，总有一天会闯祸，生怕被爹地责罚，还不如直接把哥哥拉来做挡箭牌。
虽然他比起爹地也好不到哪里去，终归对我还是宠溺的。
自小我们说话不多，但哥哥有什么好吃的总会留给我，甚至后来离家后，每次回来也不忘给我捎一些好吃的，好玩的小玩意儿。这份心意，对于一个外表冷冰冰的人来说已经算是很难得了。
消停了一阵，我又学着人家谈恋爱，不过不太成功就对了。也不知道我太笨，不明白什么叫喜欢，还是我的性格太另类，当我答应那个男孩子的追求，开始和他约会后，我才后知后觉地发现自己错了。
原来跟一个不喜欢的人在一起，即使只是一秒钟，你都会觉得如同炼狱般难熬，更遑论和他有亲密的举动？那还不如要了我的命！
校园生活让我感到厌倦，甚至是枯燥乏味的，我就像一只小鸟，失去了自由的天空，被囚禁在这个巨大的牢笼里。除了熬到毕业，似乎别无他法可以逃出生天。
马不停蹄地报名参加一个社团又到一个，不想让自己闲下来，偶尔累了就回家去，在爹地面前做个乖乖女，撒娇卖萌各种法子，把爹地哄得开心，自己也舒心。在家就像是公主一般，想睡到几点就睡到几点，爹地都恨不得把整个天下搬到我面前。
但我也不傻，我知道他其实最爱的还是哥哥，只是那个“逆子”基本都不回家来，爹地唯有把对他的爱全部都倾注到我身上。
知道哥哥去中国，最初的时候我并不在意，以为这跟以往的出差没什么分别。当得知他已经在那里超过一个月还没回来时，我就起疑心了。
以他的能力，又怎么会为了公事耽搁这么久？唯一的理由那就是私事。
做了这么多年的兄妹，还真是没见过他对私事会浪费这么多时间和心机的，好奇心使然，换了好几家征信社，总算是打听到消息了——那耗费了我不少存款，但是听到情报的那一刻，我知道所付出的一切都是值得的。
万年冰山的哥哥居然会为了一个女人而不得不留在中国，更令人大跌眼镜的是，那女人有个两岁的儿子，不出意外，那还是我的侄子！
老天，这个爆炸性的消息把我完全震得找不着北了，我相信爹地要是听到，八成能蹦起来一米高。呃，好吧，他的确是老当益壮，听到这样的喜讯难免会超水平发挥。
我天真的以为，哥哥忙于追嫂子，安抚小侄子，就不会留意到我的一举一动。哪知道我刚进入中国境内，就已经在他的监控之中了，亏我还沾沾自喜了好些日子，现在想来，姜还真是老的辣，我是斗不过他了。
也要感谢他让我“放风”的那段时间，不然我怎么会无聊到去给人家做钢琴家教，又怎么会认识了第一个让我心动的男人？
不管你们说我是花痴也好，无知也罢，总而言之，在看到傅岩的那一瞬间，简直就是山河逊色，日月无光，飞沙走石……
不好意思，貌似扯得有点儿过了，呵呵！
但他就是一下走进了我的内心，让我所有的注意力都集中在他身上。甚至于，他就像是一块磁铁般，时刻吸引着我的视线，只要他在，我总是不由自主地想看着他。即使他不知道我的想法，也都无所谓。
作为一个成年人，我当然很清楚这种脸红心跳的感觉意味着什么，我开始期待他也有同样的反应。各种试探之后，也不知道是他生性比较木讷，还是刻意忽略了我的明示暗示，总之就是将我无视了。
最令人头疼的，还是他那个养女。这两人之间的关系很混乱，我没有办法弄清楚，为什么傅岩这样的单身贵族好端端的会去收养一个半大不小的女孩儿来做女儿。
以我的直觉，他们总有着一种说不清道不明的感情，总是会趁着对方不注意的时候，偷偷看上两眼，然后又像做了坏事生怕会被抓包，急急的又转开头去。
而且田甜从来都不叫他爹地，都是直呼其名，态度也不像是一个做女儿该有的，反倒是更像同龄人多一些。而面对她的种种刻意刁难，甚至是像刺猬一般的针锋相对，傅岩始终都保持着绅士风度，包容到底。
也许女人在感情的事情上都是敏感的吧，更何况我对傅岩有意思，自然也会对他身边的事情比较上心。自打发现他们不太对劲儿后，我就经常会不动声色地观察他们，悲哀的发现，原来我只是一厢情愿。
原以为，傅岩不过是碍于自己的身份，所以才对田甜百般迁就，万般忍让，不曾想，他对那小丫头竟然也是暗生情愫的。
忽然发觉，我们就是一对苦逼，我暗恋他，他暗恋田甜。哦，不，他们俩是互相爱慕的，只是两人都不善于表达，所以互相猜来猜去。中间还经历了不少曲折的故事，唉，看得我一阵阵心酸。
说到底，我才是最傻的那一个！
万万没想到，姐生平第一次如此全身心投入去爱一个人，换来的竟是这样的结果！从小就一帆风顺，还没有过什么事情不在我预料之中的。现在突然摔了这么大的一个跟头，叫我如何能坦然面对？
这时又偏生让我遇到了另一个极品，那就是安舜禹那个大傻瓜！我以为我已经够傻了，没想到他才是天字一号的大傻瓜！
他明知道那个女人已经成为我的嫂子，而她和哥哥又是两情相悦，偏偏还钻进那死胡同里，怎么都出不来。
一个从小就受西方教育长大的人，竟然会在感情上如此保守和忠贞，这是让我始料未及的。甚至是哥哥和嫂子去度蜜月的时候，他还因为借酒浇愁喝成了胃出血！
不知是出于那份同病相怜的怜悯，还是觉得哥嫂不在，我应该多少聊表心意，鬼使神差的，我每天都往医院跑。即使帮不上什么忙，过去陪他聊聊天，让他能稍微转移一下注意力也好，省得他一个人的时候会胡思乱想。
我永远也忘不了，安舜禹站在病房的窗前，那萧索而落寞的背影，在窗外那灰色的阴霾映衬下，显得格外的清冷。叫人看了都忍不住眼睛泛酸，那段时间，我只要看到他，总是很想掉眼泪。
以前一直都以为，爱情是会让人觉得甜蜜和幸福的，而不该如此。在他身上，只会觉得很沉重，很压抑，很隐忍。
若不是对方是我的亲哥哥，我一定会毫不犹豫地劝说嫂子，给这个痴情的男人一次机会。哪怕只有一天，不，一个小时，安舜禹都一定会兴奋得一连好几天睡不着。任凭哪个女人，遇上这样的男人都会无法拒绝吧？
偏生他又走了霉运，碰上哥哥那样出色的对手，更重要的，嫂子爱的是我老哥。如此纠结的情况下，安舜禹这个死木头竟然还要一头栽下去，即使见到他们婚后恩爱如初，甚至我都有了侄女，他也还是一片痴心。
虽然打着晴晴干爹的旗号，可以经常出入我们家，但我心疼地发现，每每看到嫂子的时候，他的眸中还是会带着痛苦和爱慕。
也曾问过他，为什么不干脆潇洒的放手？毕竟这已成定局，无论他有多痴情，多执着，嫂子都不可能跟他在一起，而我老哥也不会让他有任何机会。
他只是无所谓地笑笑，露出他那招牌的温和笑容，淡然的说：“没关系，我早已经不奢求会有回报了，只要能看到她幸福，能如此近距离地靠近她，那就足够了。不管是以什么样的身份出现在她的生活中，对我而言都不重要。”
傻里傻气不求回报，这真叫我不知该怎么说才好。要说他太笨，太死心眼了吗？还是该夸他的长情和专一？
我也茫然了。
原来天长地久的爱情，是不需要两个人相依相偎的，哪怕只有一个人，也可以执守下去。那份清苦不是所有人都能承受得住的，也不是每个人都愿意将自己的一生都放在一份完全没有指望的感情上，至少我自问，我永远都不可能达到这样的境界。
这个奇葩一样的男人，用他自己的方式，让我明白了很重要的一点：爱一个人即使不能和他（她）相携到老，那也无需伤心难过，因为爱情并不是拥有，而是付出。
光看他这样不求回报的倾注了自己满腔的热情和感情，这实在很令人佩服。我不禁要汗颜，自己此前对傅岩的，真的可以叫爱情吗？充其量不过就是喜欢而已吧？
看着他们一个个都找到了感情的归宿，连安舜禹都已经能如此坦然的将爱情进行到底，我还有什么值得去伤春悲秋的呢？
世界是如此的美好，人生是如此的漫长，也许在今后的道路上，我会遇上属于我的那个真命天子。那些过往，只是美好的回忆，终将会尘封在历史中。
我也会找到一个真正属于我的男人，然后和他厮守到老。也许就像嫂子所想的那样，找一处人烟稀少的地方，风景优美，过着日出而作，日落而耕的简单日子，再养两个孩子，人生，也就圆满了。