写到这里，我总共花十一个多月，都怪我太晚开始写下这一切，要是在事情发生后一两个月就开始写的话，我应该几天就可以完成了。
囚在这个鬼地方，已经一年又五个多月了。
说说现在的我吧；我毕业了，虽然我是到了毕业当天看到大家都穿着毕业服的时候才知道的；这中间我错过了研究所考试，不过不需要替我难过，因为教育或学历对我来说早已毫无意义，教室里只剩下黑板上凌乱的符号，毕业证书也只是一瓶橘子汽水。
我找过几份工作，几份科学园区的工作；虽然只是大学毕业，但是面试时乱七八糟地吼几句，就让我得到这些令人觊觎的好工作；但是我现在都离职了……
我完全不知道我的工作在做些什么，每天只是上下班，在计算机前乱敲乱打一通，偶而被上司召见，彼此嘶吼一番，或在纸上涂涂鸦，就这样过了一天。
我无法融入这个世界的意义里，也无法在工作中找到自我，我想到，虽然我不懂得这个世界怎么运作，但这不代表我也跟着失去意义了，在别人眼中我也许是个工作勤奋的家伙(因为我搞不懂上班时间变动的不规律中的规律，只好天天早到晚归)，但这种工作让我变成了废人，我只会在孤独中更加的孤独。
于是我离职了，因为我不知道怎么正确地写封辞职书。
我找了家小吃店工作，这里卖些简单的饭跟面，但我听不懂客人要吃什么，也分不清什么是钱，所以我负责的只是收拾跟清理，在这里我很少开口说话，只是默默地做事，肚子饿了就自己弄些吃的，至少，不必每天都在为该怎么付钱跟该怎么点对东西而烦恼。
可以掌握到一些“选择权”是令人欣慰的，况且，这种简单的工作让我清楚知道自己应该做些什么，它让我觉得自己还算是个有用的人。
不过，在这段日子里，我脑袋的退化情形越来越严重；之前我就不断地重复这件事，我现在要花点时间解释一下。
你知道你是怎么思考的吗？思考的时候你会有意无意地在心中自言自语吗？
我喜欢把跟自己说话当作思考的重要过程，在这个古怪的世界里也是一样。
但是我现在几乎快要没办法这样做了。
在马路上骑车的时候，都是纷乱的喇叭声，在街上乱晃的时候，不管是吃东西或买衣服，耳边原本应该是店家播放的俗艳流行音乐，现在却是阵阵魔音灌脑，无秩序的噪音在我的脑中形成一个无限程序循环，即使在我离开喧闹的市区后，那恼人的无节奏垃圾音符，依旧在我脑中执行播放的命令，一遍又一遍，混乱着我的思考。
日常生活中的诡异“对话”也是一样，虽然我已经尽量少开口了，但是有许多情形仍不得不“沟通”一下，我被迫听着别人聒噪的叫声，但也被迫发出歪七扭八的噪音回应，久而久之，即使身处寂静的斗室中，我的心灵仍摆脱不了噪音的纠缠。
这可不是普通的噪音啊，那像是有生命一样，刻意地在我脑中盘据寄生，一次次催眠着我，本来以为，只要我不接近电视或音响甚至人群，我就可以偷得片刻的安宁，但是我的心灵深处却早已播下恶魔的种子，在宁静的环境中，化作响彻云霄的耳鸣，轰炸着我的前庭、半规管，接着，我的思考也无法连续了。
Why？因为没有能真正谈话的对象，自己也被迫成为一个无意义制造者，脑中又老是充满无法解除的噪音回路，如此，我逐渐失去自言自语的能力，思考模式无法以语言的形式进行，只剩下基本的逻辑推理，但是这个世界之没有逻辑可言，也让我的自我处于渐渐迷乱的状态。