2001-4-23，我和朱见了面。在那两天前是我19岁的生日，室长送了我一束极便宜的玫瑰，一张极不规则的小纸条上写的是“生日快乐！祝你早日找到白马王子。”真是可怜，生平第一次收到的玫瑰居然是女生送的。收玫瑰也是有初夜权的，也许我应该向室长要求补偿。但转念一想，既然不能给宇，那么给了谁又有所谓吗？
这些是我最大的遗憾，作为女人所有的第一次，我都没能留给宇。
那天很无聊，我和芳出去上网，说的是去钓个帅哥来见面。正好遇上了朱，已经是聊了一年的网友了，也早就了解都在同一个学校，见面也方便。于是没多少废话，就搞定了一顿晚饭。那时候学校的红河谷还在，是我们第一次见面吃饭的地方，两个人点了五六个菜，唯一还记得的是那道鱼香茄饼，味道的确不错。一人喝了一瓶啤酒。忘了说，我是个爱喝酒的人。
朱是上海人，不是市区，在青浦，和江苏接壤的地方。那年的暑假我就去了他家。其实我喜欢那个地方，喜欢江南的感觉。他家在的镇上古风犹存，让我想到最多的是戴望舒的《雨巷》，那悠长、悠长，又寂寥的雨巷。我去的时候不是梅雨季节，有也只是暴雨。但是，傍晚的时候开始漫不经心地散步，从日落时分一直到繁星满天，于是在江南夏夜怡人的气温里，穿过树阴浓密的大道，穿过不知伸向何处的小巷，站在随处可见的拱桥上，湖上停泊着几艘渔船，月亮把自己和这世界上能看见的一切都复制进那荡漾的水面，这般美伦美幻的虚假，和着清风在耳边呢喃细语，这是个清澈透明的世界，唯愿自身也化为一片虚无，祈求魂灵再不受那躯体之累。
我喜欢江南，哪怕只有一面之缘，她是一种让我心动的意境。但是我知道，这不会是我停留的地方，她能给我栖息，却无法最终平息我内心的躁动。我的灵魂，向往着一片更远的黄天厚土，那里，离天很近，离生命很近。
我不知道我有没有真正的爱过朱，也许真的是从来就没有过，这让我觉得自己像个刽子手。我口口声声地说爱他，我是个魔鬼，连自己都欺骗，连自己都信以为真。也许我从来就没有爱过谁，除了自己。
我和朱走到一起，是丝毫不出乎意料的。我那个时候空虚到了极点，如果再不抓住一样东西，就会崩溃的。但是恰恰是我现在看明白了这一点，让我对他的愧疚，再也无法弥补。我不愿去回想和朱在一起的那段时光，尽管老实地说，他给过我很多快乐，他帮我撑过了那段难熬的日子，他从来没有对不起过我。越是这样，我越不愿意去回忆，我不愿承认自己是那样地残忍。就像面对一个画家，我走近他，对他描述了未来的种种美丽，他怀着前所未有的激情，欣喜地画下了我给他的梦想，并把那幅画视为至爱，以为梦想一定就会实现了。而我，却在这时，当着他的面，毫不留情地撕毁了那幅画，并告诉他，未来从来都只是虚幻，没有任何承诺是可以相信。我知道他无力反抗。我看见我在做这件事的时候，脸上挂着冷酷和虚荣，在追求崇高爱情的幌子下，只是一颗自私的心。
4月23日过后转眼就是五一，我喜欢旅游，只是很少实际操作。朱说带我去四姑娘山，他去过一次，景色自然是很好的。于是我们就兴致勃勃地准备出游了。5月4日一早，我们赶到了新南门车站，才发现原本该在我身上的车票竟然找不到，我故做镇静地想了想，才明白是两天前买了车票后，我就把它放在当时背的那个包包里了。后来忙着买东买西，收这收那，就是没想起来这最重要的东西。我又匆匆地打的赶回学校，拿到那两张安稳躺在原地的车票，再匆匆赶回车站，心里总算踏实了下来。我想才认识了10天，就被他看出我是这么粗心大意的女孩。其实我不是这样的，至少在某些方面，我自认相当细致。而不在乎的事，则随它去吧。
2001-5-4，在距离成都200多公里的小金县，一间当地人家开的旅馆里，19岁的我，结束了自己的少女年代。到那天的时候，才是我和朱见面的第12天。
我不是说我是一个多么开放的女子，只是那时候对很多事不太在意而已。我记不起在那撕心裂肺的疼痛之时，我有没有想到宇。事实上我是什么都不记得了，除了那痛。
一年前，2000年的5月4日，是宇一段幸福开始，也就注定了我会受伤的日子。一年后的同一天，我匆匆地交出了自己的贞操。这里面没有任何预谋，我是一直到2003-3-28才知道了这一天对我的含义。这不是巧合，只是一场纯粹的恶作剧。
四姑娘山的确很美。我正在努力地爱上一个陌生人。
很近地看了一座雪山。海拔4000米的地方，天蓝得摄人心魄，整个世界只有两种颜色：天的蓝，云的白，雪的白。还有一种颜色叫影子，是白云飘过雪山留下的痕迹。如果泰戈尔看过，他写出的会是：雪山没有影子的痕迹，而我已经飘过。我对着那片风景，看得痴了过去。回成都后，把QQ的名字改做了“雪山云影”。借这个名字，我开始养育自己的爱情。