2002-4-12，那天下午5点左右，我在网吧上网，和雪她们约好的。那个时候，胡晓在QQ上问我，晚上班上要出去吃饭，问我要不要去。我本能地拒绝了。从28号过后，我和宇之间一直维系着一份总不为外人所知的默契。上课的时候，他会特意走到我座位上，递给我几块巧克力。第一次给我的是金帝，我放了好久，都没舍得吃。不知道爱情是不是也像巧克力，禁不起太多的热情，否则就化掉了。那天我在网吧里，接连接了好几个电话，最后一个是宇打来的，问我去不去吃饭，我仍旧拒绝了。我不知道害怕面对什么。从和朱在一起后，我就一直逃避着班上的各种活动，常常逃课，不愿意回寝室，尽力让自己被遗忘了。
但我最终还是决定去了。我实在很想见宇，从来无法抗拒他。
那天去了30来人，班上一共40人，算是聚得很齐的一次了。在大白鲨，拼了5、6张桌子才坐下。宇坐在另外一张桌子的对面，仅仅1米的距离，却是那么的遥不可及。大多数人开始喝酒，我喝得不多，先和胡晓干了一杯。我和她在大一的时候就共饮过啤酒，夏天在寝室里，铺张草席在地上，两个女生对举酒杯，很有些豪气干天的感觉。我不爱劝酒，但也不爱劝人不喝，总是很喜欢武侠小说里大碗喝酒，大块吃肉的豪爽，只是自己很少流露出这个方向的渴望。在大多数人眼里，我是乖乖女。
我前前后后可能喝了有两瓶啤酒，而宇喝得很吓人。他用啤酒杯子装着白酒，一满杯就干了下去。还没多久，他就喝了三杯，那是相当恐怖的量了。后来他就坐到了我身边，从桌面下悄悄地抓住了我的手。我的回忆里，周围的喧闹都退到了幕后，只有两只静静的手握在一起，我知道我所有的誓言都将化为一缕轻烟，转眼成为乌有。如果我还知道要守住我的承诺，我就不该对他毫无抗拒；而事实是，我只知道，如果他也爱我，这会是一件多么美妙的事，我根本想不起两个人的爱情外还会有第三个人的伤痛。我只想重温他给我的温柔，那是我致命的弱点。
宇是喝得太多也太急了，那种样子的喝法没有几个人能受得了的。坐了一会，他去了厕所。我应该陪他过去的，可当时还是有些不够坦然。又过了几分钟，胡晓过来告诉我，宇叫我过去。我看见他靠在洗手间外面的一根柱子上，面色苍白。他握住我的手，没有说什么话，身体有些要顺着柱子往下滑，我心里很是着急，知道他快撑不住了，又脱不开身去叫其他人。最后他开始往地上滑落，我根本拉不住他。后来他的回忆里，最后的一幕，就是听见我不停地叫他坐到椅子上去，而他完全没有气力那样做了，只能任由自己掉到了地面。再往后，他就完全人事不省了。
这时几个男生要过去上厕所，于是终于有人过来帮忙了。他们拼了四张椅子，把宇抬到上面。他脸色苍白得吓人，微微有些出汗，手心发烫。我蹲在他旁边，用手臂枕住他的头，轻轻地抚摩他的脸，他紧闭的双眼，我原本以为我再也没有这样的机会了。那个时候，我其实没有多少担心，只觉得一种梦幻般的不真实。从28号过后，我就一直没从这个梦里醒来过，我怎么舍得啊？他原来是喜欢我的，我心里只被这样的虚荣涨得满满的，根本看不清楚自己在做些什么，又究竟想要什么？
那天晚上，有两个男生喝得进了医院，宇是其中之一，我是到第二天早上才知道的。那天晚上的一顿饭，成全了两对，男主角就是进了医院的两个人。
第二天一早，我刚打开手机，就接到了宇的电话。他那天早上从6点过就开始打我的电话，一直到8点钟，他只说，希望我去看他。我想，其实在那时我早已经做出了选择，我心里的天平，毫不留情地倾向了一边。
病房里有很多人，但大都集中在门口附近。里面有两张病床，宇在靠里的一张，那个范围内就只有我们两个人。我伏在他的胸前，他抱住我，不停地对我重复一句话：你回来吧。
后来，我们在一起8个月后的一天，他无意中看到了我写过的一些东西，包括3月28号那天的日记。那些东西给他造成了很大的伤害，这却是我始料不及的。我知道，他要我回去的时候，是因为他以为我过得不好；他以为我喜欢了他这么几年，一直没得到过回报，过得很苦；他以为，是朱对我不好。他后来觉得受伤，甚至愤怒，是因为我欺骗了他。我知道我是错了，但我的错是在于对不起朱，对宇，我自认从未欺骗过他。朱对我很好，只是我不知道感激；那件事不仅错在结尾，是从一开始就错了；我过得不好，不是因为宇，也不是因为朱，只因为我自己。一个人在黑暗中剖开自己灵魂的时候，我对自己说：你根本值不起这两个男人这样对你。
13号那天，从医院回来，我没有回租的房子里，我不敢面对朱；回了宿舍，我也不敢进寝室，我不知道能用一种什么表情去面对她们。我在外面的走廊上坐了很久，最后把自己蜷成一团，希望就这样昏昏地睡去，永远不要再醒来去面对这一切。
不知道过了多久，寝室有人出来，发现了我。胡晓蹲在我身边，我想她也不知道能说些什么来安慰我。其实不需要她说什么，只是让她抱住我痛痛快快地哭了一场，事情总能解决的。第二天，我就搬回了寝室住。
2002-4-21，是我20岁生日。那天我和朱说了分手，只差两天就是我和他一周年纪念日了。他颤着双手，给我带上了那条项链，是那天他特意去给我买的，因为我对他最好的朋友说过一句话，我说，在一起这么久了，他还从来没送过我一样记得住的礼物。我真的觉得很难过，我的罪孽已经无法洗脱，我知道有一天我会遭到报应的，我是这样一个自私冷酷的女人，毫不值得人爱。
朱的伤心出乎我的意料。的确，我不该想象每个人都和我一样无情。我只是很好奇，我有什么是可以让他这样爱的？他最后只对我说一句话：如果他对你不好，你再回来找我。我知道我不会再回去的，不管什么结果，我只能自己承担。我不能再增加自己的罪孽了。
我很不愿意再去碰触那段回忆，仿佛刚从一个黑暗又狭窄的隧道里钻出来，呼吸到了第一口新鲜空气，看见满天繁星，知道黎明终究是会到来，还有谁会愿意再回去，回到那暗无天日的地底深处？
我知道这样说很过分，但是，人就是这样只爱自己。在隧道外的星空里，我只需要做反射阳光的月亮；而在隧道中，我必须得燃烧自己。我几乎毫不犹豫地做出了选择。
宇送给我的生日礼物轰动了我们寝室。是在20号的晚上，他打电话来叫我下楼拿礼物，并特意叮嘱多叫上一个人陪我下去，因为我一个人可能拿不了。
后来看过一部电影，叫《情归阿拉巴马》，里面的女主角也是和两个男人纠缠。看别人的故事看得很清楚，我说女主角是一开始就被玫瑰和钻戒冲昏了头脑，哪里还能分辨自己是爱谁。只是事情到了自己身上，我不是为爱谁而选择，只是做出了选择，就全心全意地去爱他。宇送了我99朵玫瑰，是很大的一捧；有一盒又一盒的巧克力；还有一条手链，现在正挂在我手腕上，除了洗澡的时候，几乎从不离身。我抱着玫瑰上楼，四周的目光是羡慕也好，惊讶也好，无谓也好，我并不在乎。宇希望看见的场景，也许是我捧着那束娇艳的玫瑰，穿过金碧辉煌的大厅，被所有艳羡或忌妒的目光包围，就像一个真正的公主。也许我只是灰姑娘，但在宇那里，我会是个公主。我渴望有一个人怜惜我，呵护我，没有原则地宠着我。我想可以剽窃《挪威的森林》里的一段话来说明这种渴望。绿子对渡边说？？？感谢村上春树把它描述得如此细腻，我会全心全意地爱宇，只因为他给过我这种感动。
每一岁都是一世，18，19，20，划分地如此截然。所以我知道，再过几天就21岁的我，又将经历一场空前的浩劫。我不在乎自己的生活变成了什么样子，也不在乎自己是否还活着，这个世界上的每一颗沙砾都会是我生命不能承受之重，我只在维持我的呼吸而已。仅此而已。我不愿意失去他，他是我在这个世界上最后残存的一丝温柔。但是我终将会失去他的，我曾经以为我们会走得很近，盲目的甜蜜后涌现出巨大的伤痛，原来我们在奔向地球的两极，遥远得听不见呼唤。