整个5月很漫长，每一天我都在怀疑我们的未来，但从来没有后悔过。我从不后悔。那段磨合是前所未有的痛苦，是两块浑身布满棱角的石头，为了能紧紧地拥抱把对方擦得遍体鳞伤。宇原本是准备出国的，他在那年的8月份将考第二次G，尽管那时候他说考G已经不是为了要出去，只是要证明自己而已。他一再声明并不全是为了我留下，但是他一贯流露出的那份强烈向往让我不知所措。大三的下期人人都已经在为前途担忧，读研出国工作该何去何从？那段时间我被压得喘不过气来，每天在日记上写满疑问：我是不是永远都不能适应去爱他？我自认没有错，他也没有错，但我们走到一起是不是根本是个错误？有一个晚上他有些爆发，那段时间我们俩都被压抑得太苦了，那是一段太过畸形的时期。那天他对我的任何一个动作都带着无法抑制的愤怒，而我倔强地沉默着。从小我就是这样，受到任何责罚的时候，都只是咬着嘴唇一言不发，心里默默积聚着仇恨。我很庆幸到今天我对这世界怀有更多的仍是爱，而不是恨。我的沉默一定引发了宇更大的愤怒，我知道那天晚上他差一点说出了分手两个字。那时我心里只是恨他，因为他根本不了解我，却急切地要把我塑造成他期望的那种形象。我应该告诉他，我从来不是那样的人，也绝不可能成为那样的人；如果你爱我，就应该接受现在的我，而不是试图去改变我；我不会为任何人改变。这些话我从来没有说出来，直到现在我依然没有为他改变了什么，反到是他为了迁就我变得太多了。我为自己的自私羞愧，我不是一个值得爱的女人。
6月，7月，再往后，从盛夏到严冬，我们只在细心地磨合。痂越结越厚，是不觉得那么痛了，棱角也渐渐磨得光整，我们却都不再是原来的彼此，是更熟悉还是更陌生了？
7月初，开始野外实习。那十天的时间，我相信所有人都明白了简单的快乐。我不忍去回忆，太甜蜜的面纱，害怕剥落了只剩梦醒的失落。
有那么十来年了，一直做着同样一个梦。梦中，我属于一个遥远的高山游牧民族，说着久已失传的语言，捍卫着现代人不屑理解的信仰，过着被文明遗弃的幸福生活。那是地球上离天堂最近的地方，空气稀薄，寒冷，阳光毫不留情地灼热着肉体和魂灵。每日清晨，我赤足踩过泥泞，在一片沉封千年的湖边洗衣，梳头，沐浴。湖水冰凉，全是积雪化成，荡涤我的灵魂。吸尽这天地之灵性，我是自然的女儿，并且全心全意地爱她，敬她，为她奉献我的一生。从湖边回来，开始一天的忙碌：放牧骆马和绵羊；种植玉米、豆子、马铃薯；搓麻，纺纱，为了要抵御高原的寒冷。这里的物质是匮乏的，每个人必须辛勤的劳作，整个种族才有延续的希望。我有一个丈夫，他从不说爱我，但我们只能彼此依靠，在内心深处我们知道对方是最亲的人。到了黄昏，是每一天最温馨的时刻，静静地坐在屋门口，看着太阳落下，一直到月亮升起，那片土地上的雪山，湖水，和茫茫草原，是我心中拿什么也不换的珍贵。
这梦的具体景象，是三毛给我的。然而那种种说不清道不明的眷恋，却是生来就驻在我心底了。喜欢三毛6、7年了，才渐渐体会了她对撒哈拉的那份执着，因为在我心中，也有了那样的一片土地，名字叫着，西藏。
7月的实习更加坚定了我的这种渴望。
我真的不能去碰触那段回忆，看起来很甜，剥开全是苦涩。只有一点，7月7号，每年全国几百万考生苦受煎熬的时刻——不过以后不是了，那天，我成了宇的女人。那是一个海拔1000米的地方，一张狭窄的单人床，感觉竟是有些苟且。也许我们应该等待一个更合适的时机的。
我很享受和宇**，因为他是我最爱的人，我很满足能带给他愉悦，直至**。
我们是怎样走到今天这一步了？我是怎样一点一点亲手毁掉了自己的爱情，并预谋毁掉自己？他早就提醒过我，迟早有一天，我会把自己逼到必须在他和另外一条道路上做出选择，而且我将不得不放弃他。很不幸，他言中了；很不幸，这一天比我想象的来得更快。
每一晚我都睡不好觉，睡去全是噩梦；早上醒得很早，一醒来就陷入更深的噩梦。我知道我的神经已经衰弱到了极限，我一点都不在乎，却是急切地盼望着它崩溃的那一天，我就可以名正言顺地逃避，远远逃离了这个世界，包括爱情。
我太爱惜自己了。我害怕失去他，我知道失去他我就将一无所有了，而我刹不住脚步。